2014年06月08日

オフラインリアルタイムどう書く #22の罠とか

バーです。
オフラインリアルタイムどう書く #22 というところに顔を出してきましたよー!間違えて足を出すと赤字になります。

以下どうでもいい駄文なので、結果が知りたい人は「続きを読む」で飛ばしてください。だけど、それがいいというオブザデッドな人あるいは動物あるいはその他は前半だけ読みましょう。

バーは競技系プログラマどころか、むしろ競技プログラミングに興味がないですし、何度も何度も何度も書きますが、そもそも本来はプログラマですらなく、データベースエンジニアです。だいたい競技系でJavaは使わないでしょ…別にJavaをDISっているわけなのですけど。ところでDISが何の略なのか知っている人は右手を上げないで左手下げない。これDISRESPECTなんですよね。のまねこのまねこ。
そんなバーが、なんで勉強会に参加する気になったか、というと、実はバーにもよくわかりません。なんとなくとしか言いようがないのですけど、無理に理由をつけようとするならバーと違う世界でコード書いている人と飲みたかったからでしょう。懇親会という目的のためならコードを書くという手段だって駆使します!目的のためには手段を選ばないのです。あれ、合ってる…

まずは事前準備として過去問を解こうと思ったのですけど、参加表明直後からトラブル対応でめーめー言ってて、コード書く時間がありません!強度を欠くだと倒れます。偽装建築です。とりあえず、参考と言われた「サイコロを転がす」や「フォークじゃない」を解くことにしました。お嬢様の目は節穴なのです。
「サイコロを転がす」を13分で解いたのがこれ。ダサいころと言って差し支えないくらい酷いコードでも動けば勝ちです。活動限界超えて暴走モード突入です。

ちょっとかかりすぎかなーでも簡単だよねーと暴君ハバネロより甘く見ていたのですけど、その次の「フォークじゃない」ではまります。生まれの不幸を祝うがいいです。Xが2人来た時の処理が解決できず、コードをまるっと作り直すクリスのような羽目になり、45分かけて書いたのがこれ。フォークじゃないのでシングルスレッドです。


問題には罠があり、心してかからないとハマる!というのがわかったのは、大きな収穫でした。これで今年の収穫祭も無事に終わらせそうです。この台詞が出るとだいたい波乱万丈になりますので、トラブル発生フラグと呼んでさしあげますわほーっほっほっほっほっほ。ぽーっぽっぽっぽっぽだと鳩です。

さて、当日めーめー言いながら、愛用のクマモンパーカーで会場に入り、実際に出された問題はこれでした。明らかに難易度が違います!まさか参加することが罠だったとは!罠にはまったひつぢはどうすればいいのでしょう?答え:美味しく頂かれる。

この問題を解くために、最初に思いついたアプローチ手法は、とりあえず全てのマスを埋めて、1×1でないマスはボックスクラスを作って処理する、という方法です。もちろん、この方法は、そこから先のアプローチ手法が思いつきませんでした。アプローチ手法と言えば、金鳥のゴキブリコックローチってすごい商品名だと思います。コックローチってゴキブリって意味なので、ゴキブリゴキブリです。コックローチでゴキブリ倒せばゴキブリゴキブリでゴキブリ倒したということになります。つまり、こうやってゴキブリって書くたびにドン引きされる世の中に警鐘を鳴らしたいです。そんな手法アプローチです。などと考えているうちに時間をロスしています。漢字で書くなら羅府です。周りは既にコードに取り掛かっているのに、バーは長考モード。実際、参加者の中で最後にキーを打ったのはバーでした。打つだしのう
そもそもバーの能力は本質的には先読みです。問題が出題されたら、その出題者の意図を先読みして結果を求める能力です。FIFOです。ワールドカップです。にも関わらずアプローチがわからないというのは出題者の意図を読み違えているか、出題者の意図にはまっているかのどちらか、あるいはバーの勘違いです。ということは、この方法はunsigned shortで65555%くらい罠です。やばいやり方に違いありません。別の方法で解かなくちゃ!などとやってる間にも時間は過ぎていきます。
とはいえ、このままボーっとしていても仕方がありませんので、まずはCellクラスを記述している最中に、フラグを持たせて…あれ?フラグ持たせる必要あるの?とひらめきました。バーが飼っている「平目宇盛(たいらのめうもり)」、通称ひらめうさんが、ヒラメだと思っていたらカレイだということが発覚したときと同じくらいのひらめきです。Cellはオブジェクトです。ということは同じCellオブジェクトを複数の配列要素に入れれば、そのオブジェクトの値が書き換わったときに他の配列要素も書き換わります。量子テレポーテーションです。
Cellクラスの中に、どこからどこまでが自分で、自分の値が何なのかを知っていればきっとなんとかなるはず!これがどこまでが自分で、どこからが他人なのか分からない曖昧な世界でどこまでも自分で、どこにも自分がいなくなっている静寂な世界だと人類が補完されます。しかも、これなら全ての座標に1つずつCellが入るので、List<List<Cell>>なんて美しくないコード書かなくても、Cell[][]と二重配列定義するだけで処理できます!こっちのほうが美しくないとか言うな!

…ちょっと前段で遊びすぎたので、ここからは真面目ひつぢモードで書きます。



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posted by バー at 13:27| Comment(0) | TrackBack(0) | リアル | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年09月28日

カミングアウトとか

バーです。
今日はちょっと真面目な話をするつもりでしたけど上手く行くかは神の味噌汁です。
何を書くかといいますとバーの正体についてです。
おおよそ検討はついていると思いますけどバーの正体はエジプトです。
古代エジプトでは死者は2つの魂と1つの肉体に分かれることになっています。
2つの魂は1つは現世に留まり、もう1つはあの世に行きます。
現世に留まる魂をカー、あの世に行く魂をバーと言います。
だからといって2つ合わせてバカとか言ってはいけません。
このあの世に行く魂がバーなのです。
バーはあの世で審判を受けます。
この審判をするのが太陽神ラーです。
3つ合わせてバカラとか言うと賭博になってしまいます。
太陽神ラーは色々な神様と同一とされるのですけど、その代表的な神様がアメンです。
アーメンではありませんと言いたいところですけど、実はアーメンはアメンから来たという説が存在するのでアーメンかも知れません。
アメンはアモンとも言います。
アモンといえばデビルマン、デビルマンといえばボブサップですけど、そのデビルマンになったのが悪魔アモンです。
キリスト教は他宗教の神様を悪魔にするのでエジプトの太陽神アモン=ラーも悪魔にされてしまったのです。
ようするにバーを支配するもの=悪魔アモンという数式が出るわけなのですけど、このアモン、デビルマンの容姿を見ればわかりますとおり体が青いのです。
ですから、バーを支配するもの(=バーの正体)は続きを読む
posted by バー at 12:46| Comment(0) | TrackBack(1) | リアル | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年12月20日

緊急メンテナンスとか

バーです。
せっかく平身低頭恫喝して、もなみ9歳さん(http://www.tokyo-nazo.net/monami/)にリンクさせたのに、seesaaの緊急メンテで見られなくなるという陰謀に遭いました。おまけに午前2時が午前8時に延長です。メンテナンスの延長はTSだけにしていただきたいものです。どうせなら私の仕事も延長して追加料金払っていただくと嬉しいです。うれしはずかし時間労働者です。だいたいseesaaのメンテナンスって以前の互換性とか少子化問題とか考えないから、今まで使えた機能が突然使えなくなって混乱したり混線したり混浴したりします。

今朝突然吐き気を催した上におなかが緩くなりまして、ポロニウム210かクレ550でも盛られたのかと不安になりました。
どうやら最近流行のノーラウィルスというのに襲われたみたいです。霧吹きが大量に必要です。あの緑色なのは体液でしょうか。
かよわい私を襲うなら、もっと元気そうな人を襲えばいいのに。もなみさんとか。

そんなわけで、私の体が緊急メンテナンスとなりましたので、しばらくお休みさせてください。かしこ。
posted by バー at 21:11| Comment(3) | TrackBack(0) | リアル | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月22日

ひつぢの日常とか

バーです。
いつものようにネタの無い三日目くらいみたいです。おかげでアクセスカウンターとか設置してみました。それにしてもネイノーさんに爆竹投げられて三日寝込み、某狸さんに爆竹投げられて一週間休んだはずなのに、ぜんぜん休んだ気がしない上にネタも無いのは何故でしょう。

しかたないのでリアルな話をしようと思います。
どうやら私がリアルでも壊れていると思っている人がいらっしゃるようですけど、現実とリアルは違うのです。私だってカバリア遺跡で頭のネジを無くすまではまともだったのです。その証拠に二代目バーの辻リカバーは真面目なひつぢです。そのうち私と同じようにスクレイピー(http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%82%AF%E3%83%AC%E3%82%A4%E3%83%94%E3%83%BC)を発病して脳みそがトコロテンになってアブドールダムラルオムニスノムニスベルエスホマリクとか唱えるかも知れませんよワトソンくん。
普段の私は反骨の人です。みんながYESと言っているところを一人でNOと言える日本ひつぢです。大根のしっぽと葉っぱを食べて生きているのです。
具体的には赤信号をみんなが渡っているところで一人で立ち止まり、青信号でも一人で立ち止まるために信号が渡れません。唯一赤信号で誰も渡っていないときに渡ると車にはねられます。おかげで今まで何度も車にはねられ、そのたびに食肉業者送りになり、そうやって大量にできたひつぢ肉の処理に困って今のジンギスカンブームが作られたのです。私のおかげです。間違いありません。
自分でやってみないと納得しないひつぢでもあります。TSを始めたのもブログを始めたのもやってみないとわからないからです。やってみてもわかりませんでした><
具体的にはお菓子の袋に入っている乾燥剤。あれって「食べられません」と書いてあるじゃないですか。でも本当に食べられないのでしょうか。食べたことがあって言ってるのでしょうか。やってみないとわからないじゃないですか。そういうわけで食べてみようとしたのですけど紫色に染まったつぶつぶなんてとても食べられませんでした。どうやら食べられませんで正しいようです。また一つ利口になってしまいました。

このように普段は真面目でネタのネの字もないような生活を送っているひつぢですけど、タの字はあるかも知れません。
posted by バー at 13:20| Comment(4) | TrackBack(0) | リアル | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月01日

仕事とか

バーです。
なぜ三日坊主になってしまうのかわからずに悩んでいましたが、昨日寝ずにTSをしていたらわかりました。
二日で書くことが尽きるからです。
ですから、万が一明日更新するようなことがありましたら、何かとてつもないことが起こります。地震か台風か雷か親父か知りませんけど、驚天動地でねずみが一匹です。
そういうわけでネタなんかありませんから私が何でこんな時間に更新しているのかということについて書きたいと思います。

そのためには、私のリアルについて語らなければなりません。ただ、現実とリアルはごっちゃにしてはいけません。

学生だから。
違います。

ひきこもりだから。
違います。

ニートだから。
断言はできませんけど違うと思います。

専業主婦だから。
違うはずです。むしろダブルインカムノーキッズです。

会社から更新しているから。
ある意味正解です。

ただ、普通の会社で普通に仕事している最中に普通に更新しようものなら、間違いなく普通に牛そっくりの上司が普通にレザーファッションで現れて、貴様歯を食いしばれフォォォォォとか言いながら有無くらいは言わせてもらえるかも知れませんけど、普通に海切りかましてきて普通に殉職で普通に二階級特進する危険が普通にあります。それが普通の社会というものです。どうでもいいことですが、警察庁長官が殉職した場合どんな役職になるのでしょうか。昔から疑問なのですけど。

私の普段の仕事はフリーのコンピューターアドミニストレーター、略してフリーターです。
どんなお仕事かと言いますと、個人のお宅にお邪魔して動かなくなったパソコンを直せなくて買い替えを勧めたり、動かなくなった無線LANをどうにもできなくて買い替えを勧めたり、ハムスターに齧られて断線したLAN線の予備なんか持ってないから代わりに買いに行ったりするような仕事です。おかげでヨドバシのポイントはいつも一杯です。
そういうわけで基本的にこの時間は暇なのです。
ただ、暇だからといってTSとかで遊んでいると仕事の電話がかかってきてキャッチ落ちという、今では極めて珍しい現象に襲われて困りますので、遊ぶのは夜中と決めています。おかげで朝は起きられません><

ところで、これを書いている最中も常にキャッチ落ちの心配があr
posted by バー at 15:53| Comment(0) | TrackBack(0) | リアル | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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